Divorcer ou ne pas divorcer
Divorcer ou ne pas divorcer
Au début, le divorce semble être une solution.
Un nouveau départ. Plus de disputes. Plus de ressentiment. Juste la liberté, la paix, et une chance d’être heureux à nouveau. Du moins, c’est ce qu’on se dit.
Et pourtant, quelque part entre le souffle exaltant de l’indépendance et la froide réalité d’un nouveau départ, le coût commence à se faire sentir.
Et pas seulement le coût financier — même si c’est le plus évident.
attendu, mais rarement bien compris
Divorce isn’t just about signing papers. It’s about splitting a life in half—and paying the price for it. It starts with legal fees. A straightforward divorce in Switzerland costs CHF 1,000–4,000 in court fees. But the moment disagreements arise, expenses spiral to CHF 10,000, 20,000, or more per spouse—all for the 'privilege' of untangling your finances in a courtroom.
Et ce n’est que le début. Une fois les frais payés, c’est là que la vraie addition commence:
- Deux logements au lieu d’un. Deux loyers, deux assurances, deux fois plus de dépenses.
- Une pension à verser — ou à recevoir. Même quand c’est “juste”, ça fait mal au budget.
- Ce train de vie qu’on pouvait s’offrir à deux devient soudain inaccessible en solo.
Beaucoup de personnes partent en pensant que la liberté les attend, pour découvrir avec stupeur qu’elles n’ont tout simplement pas les moyens de se l’offrir.
Une femme l’a dit franchement : « Mon mari, qui ne cache pas qu’il ne m’aime plus, gagne très bien sa vie. Ensemble, nous avons une belle maison. L’alternative ? Être seule avec deux jeunes enfants, sans formation, sans sécurité financière. Alors… je fais quoi ? Je reste ou je pars ? »
Une autre décrit le partage des biens comme «être prise en otage par des guérilleros». Et plus la guerre dure, plus la facture grimpe — financièrement, mais aussi émotionnellement.
Argent et émotions = l’huile et l’eau
On aime penser à l’argent en termes simples : on en a assez… ou pas. Mais l’argent porte une charge émotionnelle forte — sécurité, pouvoir, estime de soi, parfois même l’identité.
Pendant un divorce, l’argent ne se résume plus à des comptes — il devient un vrai champ de bataille.
Nos émotions sont les esclaves de nos pensées,
et nous, nous sommes les esclaves de nos émotions
La peur, le ressentiment et l’angoisse dictent les décisions, entraînant des procédures juridiques coûteuses qui épuisent à la fois les finances et la santé mentale. Et sous l’effet de la peur, garder un jugement rationnel devient un combat.
celui qu’on n’anticipe pas
Le divorce n’est pas seulement la perte d’un partenaire — c’est la perte de la personne que vous étiez dans cette relation. On se réveille un jour en réalisant qu’on n’est plus le mari ou la femme de quelqu’un. On ne fait plus partie d’un couple. Et alors viennent les questions : «Si je ne suis plus un partenaire, qui suis-je ? Comment je recommence? Comment faire tout cela seul·e ?»
Chaque personne qui divorce traverse cette transition — certaines trouvent leur chemin, d’autres restent perdues pendant des années.
Et puis, il y a le deuil.
Depuis qu’on est petit, on s’attache aux autres. Et là où il y a attachement, il y a toujours possibilité de perte. Le divorce n’échappe pas à cette règle.
Ce deuil ne se limite pas à la tristesse — c’est une tempête émotionnelle faite de manque, de peur, de colère, d’amour, de regrets, de culpabilité, de soulagement et de ressentiment — tout cela à la fois. Certains essaient d’y échapper en se lançant dans une nouvelle relation, en se noyant dans le travail ou en faisant semblant de s’en ficher. Mais ignorer le deuil, c’est retarder le bonheur.
Fuir la douleur, c’est lui permettre de s’installer plus longtemps.
Le divorce ne change pas seulement votre statut marital — il bouleverse votre identité.
celui dont on ne parle jamais
Voilà, c’est fait. Vous avez divorcé. Vous avez payé le prix. Vous avez commencé une nouvelle vie. Mais est-ce que ce n’est pas juste répéter les mêmes schémas avec un nouveau partenaire ?
Pour certaines personnes, le divorce est un électrochoc — une opportunité de transformation personnelle profonde. Mais pour beaucoup, il ne fait que raviver des blessures non guéries, qu’elles espèrent voir réparées par la relation suivante. Est-ce que ça fonctionne ?
Les études montrent que le taux de divorce dans les seconds mariages reste aussi élevé — voire augmente — par rapport aux premiers. Si nous ne changeons pas les schémas qui ont mené au premier divorce, nous risquons de les emmener avec nous dans la relation suivante.
On tombe amoureux, on y croit. On pense que cette fois, c’est la bonne.
Aucun des deux ne soupçonne les difficultés qui surgiront — parfois après quelques années, parfois en quelques mois. Si l’on savait à quel point une relation peut devenir difficile, certains ne se marieraient peut-être jamais.
Chaque couple, à un moment ou à un autre, se retrouve face à la question : rester ou se séparer. Il est facile de croire que le mariage est irrémédiablement brisé. Que le bonheur se trouve forcément ailleurs.
Mais si ce choix était faux ? Et si le bonheur ne dépendait pas du fait de rester ou de partir, mais de la manière dont on apprend à se relier autrement ?
La plupart des mariages malheureux n’échouent pas parce que l’amour a disparu.
Ils échouent parce que les partenaires ne savent pas comment réparer, se reconnecter, et reconstruire.
Certains divorces sont nécessaires, bien sûr, mais beaucoup de mariages peuvent être sauvés. Il peut être difficile d’affronter les problèmes que vous traversez avec votre conjoint, mais les recherches montrent que les couples qui font l’effort de surmonter leurs difficultés sont souvent plus heureux sur le long terme que ceux qui choisissent de se séparer.
C’est encore deux êtres humains qui essaient de s’entendre, donc ça va être compliqué
Ne serait-il pas préférable que les couples considèrent leurs difficultés comme une opportunité d’examiner réellement leur relation, de chercher une aide professionnelle, et de se renforcer ensemble ?
Et si, au lieu de se rejeter mutuellement la faute, chacun prenait le temps de regarder honnêtement son propre rôle dans les problèmes rencontrés ?
Quand les couples choisissent d’investir dans leur relation et de faire de vrais changements, ils peuvent parfois éviter un divorce inutile. Et même s’ils finissent par se séparer, le travail personnel accompli dans le cadre d’un accompagnement de couple leur donne bien plus de chances de construire une relation plus saine à l’avenir.
Dans tous les cas, les vieux schémas bougent — et les statistiques aussi.
Parce que le divorce n’est pas toujours la réponse. Mais le changement, oui.
Si ce message vous parle, peut-être que vous n’avez pas besoin de prendre une décision définitive tout de suite.
Peut-être avez-vous simplement besoin d’un point de départ. D’un espace sûr. D’un lieu pour réfléchir.
Je vous propose de commencer par trois séances de coaching, en couple ou individuellement.
Ces séances comprennent :
✔ Un diagnostic complet de votre relation (ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas, ce qui se répète)
✔ Une compréhension de vos schémas et dynamiques émotionnelles
✔ L’élaboration d’un plan clair — que vous décidiez d’avancer ensemble ou séparément
📍 En ligne en anglais et en russe.
On commence ? À deux, ou en solo. Mais plus jamais dans l’impasse.